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深夜发帖，无以入眠。
想起了旧事的过往种种，历历在目。
也告知一下一直在关心我的铁子们：
我到现在还没联系上我姐，身边认识的朋友也问遍了，都说没联系他们。还打电话回去问了我妈，说姐今天联系了他们没
有，也没有。我不是担心我姐会想不开，因为她还有儿子要养，而是她一直会这样躲着我。我最了解她脾气，我们几十年的
姐弟关系，我很了解她在逃避问题。
记得她刚离婚那会儿，她也是把自己关在房间里面三个月不出门见人。我妈一日三餐送进去给她吃，还经常打电话和我哭她
的事情，说她这样会毁了自己。我那个时候在上大学，爱玩的年纪，哪里会知道生活是什么东西。我妈一打电话就和我说我
姐的事情，我就会烦躁，叫她不要和我说我姐的事情。那个时候确实没去理解我姐到底经历了什么，会变成那个样子。
和她也是偶尔打电话问她怎么样了，她在我面前总是说姐没事，你不用担心，好好读书以后好好照顾爸妈之类的话。我每没
次都说好、哦、嗯之类的话不了了之，现在想想真是混蛋至极。
可能家姐对我的那份亲情和爱，是不需要过多的言语去表达和修饰的，只是淡淡的说句姐没事，你别担心，直至今日对我依
然还是还是淡淡的这句姐没事。
写到这里我禁不住泪崩了，酒精作祟当时我为什么会去伤害我姐，为什么我会有这样人伦禁忌的想法，我不知道自己到底怎
么了，也不知道对姐这份爱是欲望还是真心的爱她，一边对她真心有欲望，一边又自我责备，这样的人伦禁忌会把一个人折
磨死。
换任何正常的情侣关系都不可能是这样的，可是这种人伦禁忌又是任何正常男女关系不能比拟的，在这种人伦禁忌下刺激的
心跳比任何东西都来的爽快，你能清晰的听到自己心跳的声音，甚至是连想都是心跳加速，别说做了，就是这样的驱使让我
不顾一切的对老姐做出过激的伤害。好像把这些话给家姐当面说说清楚哈，可是现在这样连面和电话都不见不听，我真的是
会被折磨死。我太了解她了，估计会躲到我过年。
我现在应该反思自己，是不是应该停止这种行为、是不是应该清醒清醒、是不是要打消对姐的任何想法和欲望。
这个帖全当自我反思，深挖自我内心的独白，唤醒自我的良知与责任。
我想停更了，天天看发天天看，就会有欲望，有欲望就会欲罢不能，欲罢不能就会失去理智，失去理智就会失控，人一旦失
控就会做出有为教化的事情来。我不想伤害我姐了，她这辈子太苦了，苦不堪言，估计她现在也在想连我都欺负她，对她这
样做出畜生都不如的事情来，我确实该被她这样，是我该死。
此刻很想老姐了，再想也只能拿她的照片聊以慰藉，本来好好的正常聊天还能感受到彼此的暖意，这下冷冰冰了，该我有此
报。

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